Er ist schon komisch dieser zurückgekehrte Winter. Sobald man das Haus verlässt kriecht einem die Kälte unter die Haut.
Damals vor drei Jahren ebenso bei den Festspielen beschäftigt, ebenso ein winterlicher Sommer lernte ich Herrn B. kennen. (Damals, als die Welt noch in Ordnung war, kommt mir immer in den Sinn.)
Gestern ebenso frierend mit Kollegen noch ein After-work-chillout-Bier getrunken, um wieder runter zukommen vom lieben “Don Giovanni” der eine geniale, zauberhafte Neuinszenierung darstellt, doch wie alle guten Stücke mit Adrenalin und K(r)ämpfen hinter der Bühne verbunden ist.

So trifft man sich wieder nach drei Jahren, immer noch oder jedenfalls wieder frierend und eingepackt mit Schal und Kaputzenpulli. Wir müssen lachen.
-Leider diesmal andere Spielstätten. Doch alles hat seine Vorteile, denn Herr B. arbeitet bei “Luci mie traditrici” der Ort ein anderer, eine Kirche und es soll unglaublich sein, was man auf dem Dachboden und in den Winkeln einer Kirche alles entdecken kann, wenn man sie denn auch erkunden darf aber gebrannt markt mit dem Ausweis den wir beide tragen ist immer alles möglich, auch bis nach ganz oben auf den Kirchturm zu steigen. So beschließen wir spontan nach drei Jahren mal wieder für ein paar Stunden gemeinsam zu frieren.

Auf einem Kirchturm.

Nun ja, es zeichnet sich ab ich werde wahrscheinlich nicht alleine darüber hinwegkommen. “Hast du dir schon überlegt wie du das verarbeiteten willst?” Die gestellte Frage, die ich immer öfter höre. Und natürlich hat jeder auch schon gleich eine Antwort parat. -Jeder will helfen, jeder ist da, nur dass ich das auch weiß… Ja, jeder, doch man will nu die eine… wenn Liebe so tief geht, dass es weh tut. Und da frag ich mich, ob ich oft zu leicht mit diesem Wort Liebe (zwar nie ausgesprochen, aber gedacht, bzw. gedacht gefühlt) umgegangen bin, und nun zum ersten Mal weiß, was Liebe bedeutet und wie sich richtige Liebe anfühlt. Nun ja, ich schweife ab….

Die, die es gut mit mir meinen, sagen alle ich sollte mir doch professionelle Hilfe suchen. Heutzutage sei das ja auch nicht abnormal, viele Leute haben ihren personal Psychologen an ihrer Seite.
- Doch wie um Gottes Willen sollte mir schon jemand helfen können, der weder mich noch meine Liebste kennt? Nicht ansatzweise eine Ahnung hat, was wir erlebt und wie wir geliebt haben.

Nun die Alternative: eine Seelenheilerin. Klingt nicht schlecht, denn es ist ja meine Seele die im argen ist. Doch auch da gibt es einen Haken. Diese Leute denken ja, dass man sich das Leben aussucht, in das man hineingeboren wird, um eine Aufgabe zu erfüllen. (Nun soweit stimmen wir ja noch überein)
Doch sie denken auch, dass man die wichtigen Menschen die man in diesem Leben trifft schon vorher gekannt hat, und dass man als Seele die einschneidenden Momente schon vorher weiß und dessen völlig bewusst dieses Leben antritt.

Wow, ein Deal?! Ich helf dir, du hilfst mir… Was für eine geniale Sache… Sollte dem so sein habe ich, bzw meine Seele sich so einiges vorgenommen und ich kann quer denken so viel ich will, ich glaube nicht daran, dass meine Seele damals auf dieser “Ebene” sagte:

“Also vorerst sollte ich eine ganz tolle Kindheit haben, eine tolle Familie. Die Eltern sollten hin und wieder kurz vor der Scheidung stehen, denn dann bekomm ich diesen super Beziehungskomplex und verlier den Glauben an die große Liebe. Dann werde ich mich immer mit Beziehungen zufrieden geben, die mich eigentlich unglücklich machen, weil es ja so und so nichts besseres gibt. Aber egal, denn das schöne daran ist, diese Beziehungen dauern ja auch nie lange. Doch trotzdem stürze ich mich von einer Beziehung in die andere. Wieso? Weil es einfach am meisten Spass macht immer die gleichen Fehler zu begehen.
Aber all die Hoch und Tiefs machen ja auch nichts, denn im Leben als Mensch habe ich eine Familie und meine Liebste die um mich sind und die wichtigsten Menschen für mich darstellen, wie wunderbar denn durch sie kann ich gut lernen, was wichtig ist und was nicht.

Doch um noch besser lernen zu können sollte dann doch meine Oma an Krebs sterben. Langsam. Damit ich lerne auch stark zu sein. Und dann ja die beste Idee, um am meisten aus diesem Leben lernen zu können: Es sollte auch der wichtigste Mensch für mich sterben. Am besten kurz darauf. Und gleich nachdem sie bei mir gewohnt hat, gleich nach unserer intensivsten Zeit unserer Freundschaft, kurz nachdem wir wissen, dass sich unser Traum von der gemeinsamen Wohnung bald erfüllen wird.”

Soll das der Deal gewesen sein?! Ein Deal mit wem?
-und am wenigsten kann ich mir vorstellen, dass ich das schon vorher mit meiner Liebsten abgeklärt habe, so alà:” Ja, Mädi, du stirbst, dass ist eine gute Idee. Da können wir dann später mal drüber lachen…”

Nun ja resümierend gesehen: Vielleicht dann doch der Psychologe.

Hunderte von kleinen Booten. Egal ob Schlauch, Ruder, Segel oder Motor versammeln sich um denjenigen zu huldigen, die aus 27 m von einer Klippe springen. Wow 27 Meter, beim ersten Sprung wird einem schon ganz schwindelig, nur vom zusehen. Die Körperbeherrschung der Springer ist unglaublich. Die Sprünge faszinierend. Als wäre alles nichts, zuerst ein Handstand um sich dann mit einer Leichtigkeit mit Salti und/oder Schrauben drehend in die Tiefe zu stürzen. Die Menge jubelt, die Kulisse atemberaubend schön. An meiner Seite die Frau, der ich mich auf eine unglaublich zarte und feine Art öffnen kann.

Und als die Sonne unterging und der Sturm aufzog wusste ich wieder wie sehr ich das alles liebe. Und beim nächsten Sommerregen wird dann wieder die Zunge rausgestreckt, weil man, um zu fühlen, die Zunge rausstrecken muss.

Da steh ich vor ihr, sie ist völlig zerstört und doch wunderschön. Ich verlier mich, träume und bin trotzdem wach. Wahrscheinlich wäre dieses Gebäude nicht so schön, wäre es makellos, vom Krieg nicht in Mitleidenschaft gezogen. Strahlt eine wunderbare Stärke aus. -Ein unglaublich magischer Moment.

Nach einer Weile gehe ich rein, zünde eine Kerze an, für meine zwei Lieben. Es geht mir gut. Danach erfüll ich mir einen klitze kleinen Traum: Die erste Currywurst in meinem Leben und die sollte immer in Berlin sein. Und durch diesen Moment durch Zufall nochmal besser… besser als es sich vorher vorzustellen.

Berlin pulsiert. Unglaublich. Alles Kunst, alles Freiheit.

Danke.

Wieso kauft man plötzlich wie irre Dvds? Egal, ich hab sie jetzt:

Amélie (was für eine Welt)

Liebe mich wenn du dich traust (weil ich vor langer Zeit auch einmal dazu bereit gewesen wäre mich mit jemanden einbetonieren zu lassen)

Shoppen (wenn alle speed-datings so genial wären, möchte ich auf jedem dabei sein)

Adams Äpfel (weil wir alle ein bisschen Adam sind)

Before Sunrise (Vielleicht auch ein Grund wieso ich im September meine erste Reise allein im Zug antreten werde)

Before Sunset (wegen Paris, der Liebe und dem Zufall)

Babel (wenn Tragik spürbar wird)

Mathilde (weil ich auch diesen Tick haben etwas zu zählen oder mit dem Zufall zu spielen, um zu wissen was passieren wird)

Ich rief ihn an und erzählte ihm davon. –Von ihr.

Es war sein Geburtstag, ich hatte ihn vergessen, wie jedes Jahr.

Er hat meinen noch nie vergessen…

Er wollte sofort kommen, wollte wissen was er für mich tun kann. –Ich wollte nicht, war lange Zeit wie in Trance. Ein schlechter Trip. Ein scheinbar nie endender Albtraum.

Zwei Wochen ziehen vorbei. Zwei Wochen an die weiße Wand starren. Zwei Wochen alles hassen, verachten was lebt. Egal wo ich war, ob zu Hause oder am Meer. Dieser abartige Schmerz, der sich durch alles bohrt und nie zu enden schien. Im Gegensatz dazu erscheinen körperliche Schmerzen als ein Wunschtraum. Zwischendurch amten, irgendwann kommen keine Tränen mehr, dann wird einem schlecht. Doch selbst das ist egal. Alles belanglos, nichtig, grau.

Meine Schwester, wohl die größte Stütze in dieser Zeit.
Ich hör dich heute noch sagen:“ Jaja, die S. zum Feind möchte ich sie nicht haben, aber wenn sie mal jemanden mag…“ und dann hast du immer dieses Grinsen aufgesetzt und gesagt:“ …und MICH mag sie.“ Ja, meine Liebste, du hattest Recht. Dich mochte sie, sehr sogar.
Mich liebt sie über alles und für sie gibt es kein Aufgeben. Ich bewundere diese starke Frau die mir ganz klar und doch mit Tränen in den Augen zu verstehen gab: „Du musst weiterleben, für die, die dich lieben.“

Heute nun das Treffen mit ihm, weil er einer unter vielen ist der mich versteht, der mich nie ändern wollte. Weil es bei ihm nie den Zeitpunkt gab an dem ich dachte mich verändern zu müssen, um ihn glücklich zu machen.

Und als ich ihm Aufwiedersehen sagte, umarmte er mich lächelte mich an und sagte: “Du bist ganz bestimmt die beste Tyrannin unter allen.“ - Ja, weil er mich versteht. Weil ich ihm nicht einmal sagen muss, dass mir so vieles Leid tut. Weil er es weiß.

Und so ziehe ich los, allein, in mein neues Leben. Es fühlt sich etwas eigenartig an. Doch auch nicht fremd. Irgendwie als wäre ich schon immer ein Einzelgänger gewesen.

„Du wirst mir immer fehlen. Jeden Tag!Und es werden noch Millionen Momente kommen in denen ich um dich weinen werde.Aber du hast mir ein großes Erbe hinterlassen. Dein Erbe an mich.Durch diese Welt zu gehen und zurückzuschlagen. Am Boden zu liegen und wieder aufzustehen.
- Und das alles mit einem Lächeln im Gesicht.“

Wir sehen uns. Top.

Ein Blick in den Spiegel zeigt mir ein Gesicht,

das mich nur noch entfernt an mich erinnert.

Mit dir ging auch der Glanz aus meinen Augen.

Mit dir ging auch soviel Wärme aus meinem Herz.

Mit dir ging auch ein großer Teil meiner Seele.

Was bleibt mir ohne dich?

Was bleibt mir ohne mich?

Nun, es ist soweit. Heute also.. Ich hoffe, dass ich in der Kirche dann das lesen kann, was ich allen in deinem Namen sagen möchte.

Du wirst so sehr fehlen. Es gibt keine Worte die dich, uns, beschreiben könnten. Die die Liebe zu dir nur annähernd ausdrücken könnten.

Meine Liebste… Bis wir uns dann wieder sehen… Hand in Hand.

Unvergessen.

Du warst meine zweite Hälfte, meine Liebste, meine Seele… und ohnmächtig kann ich nur sagen, hätte ich nur einen Wunsch frei dann wäre ich gerne gestern Nacht mit dir, Hand in Hand an deiner Seite gestorben.

Mein Leben hat ohne dich keinen Sinn mehr.

Lang lang ist es her, als ich das letzte “Gedicht” hier gepostet habe. Warum? Weil ich nur Lyrik bloggen will, die mich berührt, die ich genial finde, oder einfach wunderschön zu lesen ist. So etwas findet man nicht alle Tage bzw. Wochen. -Gott sei Dank, sonst wäre doch alles Gewöhnlich, und von Gewöhnlichem war ich noch nie angetan. Mein Leben ist ein Auf und Ab. - Aufregend, außergewöhnlich und wunderschön. Gut zu wissen, dass nicht immer alles in Tragik getränkt sein muss. Danke.

Als wir uns liebten,
liebten wir uns selbst nicht.
Als wir uns den Krieg erklärten,
gaben wir uns schon verloren.
Als wir geschlagen waren,
bemühten wir die Geschichte.
Als wir allein waren,
übertönten wir sie mit Musik.
Als wir uns trennten,
blieben wir am gleichen Ort.
So lagen wir uns bald wieder in den Armen
und nannten es ein Liebesgedicht,
aber kein Liebesgedicht erklärt uns,
die Angst vor der Liebe,
und warum der Himmel so blau war,
als wir uns trafen,
und warum er immer noch blau sein wird,
wenn wir sterben werden,
du für dich,
ich für mich.

(Jörg Fauser)